Φρέσκα ανέκδοτα

  Μπαμπά! Μπαμπά!
    Ο Κωστάκης στο σχολείο με κοροϊδεύει! Mε λέει γκέι!
    -Και γιατί δεν τον σπάς στο ξύλο ρε;
    -Δεν μπορώ. Είναι......
πολύ γλυκούλης..
    _________________________________________________________

    Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;
    Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!
    ________________________________________________________
    Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
    κλπ)
    _______________________________________________________
    Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας...
    Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!
    ________________________________________________________
    Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα: άναψαν όλα τα
    λαμπάκια  (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
    _____________________________________________________________
    Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
    - Πως ρε ;
    - Την έπεισα..!
    _________________________________________________________________
Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια
μαγειρεύεις.
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;
     _________________________________________________________________
Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ'έξω...
Γιαγιά : Βρε άσε τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους
είδες;;;
     _________________________________________________________________
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο
άνδρας της;
- Χήρα!!!
     _________________________________________________________________
- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!
     _________________________________________________________________
Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπωωωωωω;
- Μπεεεεεεεεεεε!
     _________________________________________________________________
Mια ξανθιά κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Πλησιάζει μια δεύτερη ξανθιά και
της λέει :
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;;:
- Οχι, είναι ατομική..!!!
     _________________________________________________________________
- Βρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι
γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!
     _________________________________________________________________
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;
     _________________________________________________________________
- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!
     _________________________________________________________________
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!
     _________________________________________________________________
- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση...!
     _________________________________________________________________
- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
     _________________________________________________________________
-- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!
     _________________________________________________________________
- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
     _________________________________________________________________
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!
     _________________________________________________________________
Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
- Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι
αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!
_________________________________________________________________
Η κοπέλα μου λέει ότι θα με παρατήσει γιατί λέει σκέφτομαι το
ποδόσφαιρο περισσότερο από εκείνη!
Δεν το πιστεύω!
Κι είμαστε μαζί σχεδόν 5 σεζόν τώρα...

.
..
.
.
και το κορυφαιο
_____________________________________________________________________________

- Έλα δω μωρή γυναίκα!! Έχει ζεστό νερό, ή να αρχίσω τα καντήλια???
- Έχει άντρα μου έχει...
- Πάλι καλά.. Γιατί εγώ πιάτα με κρύο νερό δεν ξαναπλένω!!