ΓΙΑ ΝΑ ΕΥΘΥΜΗΣΟΥΜΕ ΛΙΓΟ...

-Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!

- Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
- E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...

- Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;

- Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για................ τα ναρκωτικά;

- Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;



Μη τυχόν και κάνει το σταυρό της μια γριά μέσα στο λεωφορείο !

Αμέσως να τον κάνουν όλες. 
Το γνωστό σταυροcopy.



- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;

- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!



- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!

- Κι εγώ, αλλά ντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"
- Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!

- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;



- Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης.

- Γιατί;
- Με ρώτησαν τι κάνω στο κόκκινο φανάρι.

Και τους είπα: μπαίνω στο Facebook.


Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν... δεν το καταλαβαίνω...
Συζητάνε δυο γύφτοι:

- Ρε, εσύ βρωμάς πολύ.

- Ναι, ρε είμαι δυο χρόνια μεγαλύτερος.


Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.


- Οι βλάκες έχουν πάντα αμφιβολίες.

- Λες, ε;



Πάει ένας Πόντιος σε μια έκθεση επίπλων να αγοράσει ένα κρεβάτι:

- Ξέρετε, αυτό που με ενδιαφέρει είναι να είναι πολύ γερό.

- Μα γιατί ανησυχείτε;, Δεν είστε χοντρός.

- Ναι, αλλά κοιμάμαι πολύ βαριά.
- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.

Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δεν συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε 
είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!


- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω... Ζυγίστηκες;;;



- Πού μένεις;

- Στα λόγια.



Μια ξανθιά λέει στον άντρα της:
 - Τι θράσος ! Τι θράσος!
Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;

by  G.P